Fra et land som Indien kan du kun forvente en ting: overraske dig. Og sådan er det også. Det sker kontinuerligt: kulturelle sammenstød her er lige så almindelige som krydret i deres mad.
I dag skal vi fortælle dig alt det Indien nysgerrighed og uskyld der har efterladt os med vores mund åbne 🙂
Vi vidste, at det var et billigt land, men vi vidste ikke, hvor meget! Der er mange mennesker, der siger, at priserne er steget (uundgåeligt), men hvis du rejser uden mange pretensions og tilpasser sig at rejse i Indien, kan det være ekstremt billigt. Ja, fungerer som en indianer, ellers vil dine samtalepartnere give dig "indiske priser for europæiske mennesker". Et tip: hvis du køber noget pakket (kartofler, kager, shampoo osv. ...) spørg ikke Prisen: den er skrevet undervejs! Ah! Og når du betaler, vær forsigtig med drejen... undertiden giver båndene det til dig i to batches, og hvis du forsømmer og forlader efter at de giver dig den første ... nogle billetito ophold!
(Før)
Toget er en nysgerrighed efter den anden. Der er to typer af indiske rejsende: dem, der, når toget ankommer, bliver vanvittigt over at klatre de første, og dem, der, for at klatre, venter på, at toget starter. De første er vores favoritter: de løber, skubber og kæmper, som om at komme på toget først betød at redde menneskeheden (husk at billetterne er med sæder og alt!). Første gang vi rejste med tog ankom vi stationen og de typiske ... folk kiggede på os, smilede til os og forsøgte at chatte lidt. Alle meget venlige og sjove. frem for alt en gammel dame med en pint bedstemor og stikkende bedstemor. Boldene: toget ankom og ændrede hans ansigt og alt, det lignede golum: "Mit tessssorotog" ... Lety blev presset til at klatre op, at hverken Arnold Swaznegger havde den styrke i sin tid hos Terminator!
(Under)
Når du kommer på toget, sætter du dig ned, og du kommer dig ud af skovene fra den gamle golum (som i mellemtiden har smilet til dig igen, men du har allerede mistet tilliden) begynder showet: "Chai, chai, chai!" “Vand, koks, mangosaft” “Samosaaaa” “biryani veg, kylling byrianiiiii!”. Kom nu har bare brug for en onkel, der sælger elektroniske cigaretter, og du ser ud til at være på en ryanair-flyvning: de sælger alt! Rober har foreslået aldrig at sige NEJ til en fødevareleverandør på togtur, vi får se, hvordan dette ender ...
(Efter)
Når toget nærmer sig stationen, begynder folk at være nervøse, og det er, at de ikke kun ønsker at komme på de første, men de ønsker at gå af fra de første. Uden at vente på, at toget stopper, begynder de at gå af. Når det stadig er i gang! Hvilket travlt har de! Og selvfølgelig bliver de, der er nedenunder og venter på at gå op, nervøse og begynde at klatre, før hele klippen går ned. Et rod!
Naturligvis inkluderet gamle Terminator, sælgere på alle tidspunkter og turbulent afstamning, Oplevelsen af at rejse med tog er meget værd: vi elsker dens galskab.
De indiske gader ligner en udendørs zoologisk have ... ekorn, der løber rundt overalt, duer, krager, høge og hundrede typer fugle, der aldrig er set, aber, at hvis du ikke er forsigtig, stjæler du din mad, kameraet eller brudgommen, geder og får, omstrejfende hunde, den ulige killing (få sandheden!), kameler, elefanter ... og de, vejenes ubestridte dronninger: køerne. Køer er hellige siden repræsenterer fertilitet og moderskabDe siger også, at hvis en ko rører dig med halen, giver det dig held ... At stjæle ved mere end én lejlighed prøver jeg at blive ramt af halen, men der var ingen måde!
"NI" er det bedste i Indien. Mange gange, når du stiller et spørgsmål, svarer de dig med "ni", det er de foretager en blandet bevægelse med deres hoveder mellem SI og NEJ for alt liv, som gentages ca. 4-6 gange. Men hvad betyder det? Det afhænger godt! Oftest betyder det JA (se om det er ledsaget af en "ha"), undertiden NEJ og mange gange "Jeg har ingen forbandet idé".
Dette skulle være det nationale motto: født til at fange (og bolde). Indien har lyd. Og det er lyden fra højttalerne. Moren, som fødte dem: biiiip herover, booooop derovre, dine trommehinder bliver snart ekspertbocinofile ... du vil genkende de transportmidler, der nærmer sig, du vil undgå det, så du ikke knuser det, og det vil være en del af din daglige rutine. På bagsiden af de fleste køretøjer læses "Please horn", og her bruges hornet ikke som i Spanien, at hvis du fløjter, er det at fornærme en anden chauffør eller en clueless fodgænger (ofte pensionerede, der er på vej til værkerne for at se folk arbejde), eller højst tillykke til bruden og brudgommen, der netop blev gift! Her er et altruistisk formål: det bruges til at underrette køretøjet foran dig om, at du vil indhente. Alligevel tror vi, at mange chauffører er frustrerede DJs og elsker at give beeeeeeeep!
Det anslås, at der overalt i Indien er der nogle 5-6 millionerhijras, mænd, der klæder sig som kvinder, at definere dem på en hurtig (og overfladisk) måde. Efter at være blevet kastreret (af sig selv eller ej) er han nødt til at opfylde et meget vigtigt ritual: spild af mælk i en strøm, der symboliserer hans tab af fertilitet.
Folk tror, at de ikke er i stand til at få deres egne børn,hijras få en kraft til at velsigne eller forbanne andre børns fødsel. Derfor opfordres de til dåb, hvor de udtrykker varsler og velsignelser i bytte for belønning for almisser. I Mumbai metroen så vi adskillige bede almisser fra passagerer, og i mange tilfælde fik de, hvad de ønskede ... vil det være på grund af denne overtroiske tro? (Det er også sandt, at en onkel vippede ham, fordi han smed ham i ansigtet hehe). Lad os se, om vi snart vil forberede et monografisk indlæg om dette emne (og castes), fordi argumentet er meget interessant!
Jeg er din største fan, jeg følger, indtil du elsker mig, papa-papa-razzi. Intet fra Lady Gaga! Her er de ægte paparazzier. Vi har mistet antallet af de fotos, vi har taget med fremmede (I hvor mange indiske huse er der et billede af os!?). I Hampi var det allerede højden på situationen: onklerne står foran dig (hvis du er en kvinde, interesserer mænd dig ikke så meget), tag din mobil ud og kaster dig et foto åbenlyst, lad os gå i alt paparazzata! Først er det acceptabelt, selvom du snart begynder at kigge efter strategier for at undslippe fotoshoot. En gang, efter at have taget 1075 fotos med 2765 mennesker, var vi virkelig trætte, og så snart en fattig mand bad os om et foto, fortalte vi ham, at vores religion ikke stoppede os. Pooreeee, vi føler dårlige malisimooooos! Skidt opmærksomhed og følelse af ekstrem skyld, i sidste ende tog vi billedet ... I slutningen af dagen: vi tog billeder af "dem", og de har samme ret, ikke? Selvom nogle gør dem med mere "mørke" formål (som når vi lægger de to og tydeligt kun fokuserer på Lety, hvilket efterlader Rober ud af billedet ...)
Den kærlighed, beundring, vanvid, lidenskab, de føler for bollywood og dens stjerner, er ... fantastisk! Skuespillerne ser ud til at være de nye guder i det indiske samfund, især hvad vi kalder "Froti" ... denne mand er blevet vores mareridt: vi ser det overalt, og det er mindre udtryksfuldt end Twilight!Bollywood-film er super forskellige i vores stil, men meget sjove (Der er subrealistiske scener og vittigheder, som vores sind aldrig kan fange hehe!). Ja, der er meget censur: Vi har aldrig set et kys i forhold, hvis nogen ryger en advarsel, der siger, at rygning skader helbredet, og at skuespillerne ikke støtter denne dårlige vane, undertrykker de scener med høj vold og sex. Generelt i hver Hollywood-film er der mange nedskæringer: En nat så vi Kill Bill, og det varede cirka en time og et kvarter!
Hvor? Hvornår? Hvorfor? Ingen måde ... her na de na, Patri ville blive skør! Opfør en bygning ved at sætte tusinder af bambusstænger som søjler, mænd hængende på et enkelt reb for at rense vinduer eller male facader, arbejdere bygger veje en på en t-shirt, en anden på en skjorte, en anden med sandaler, som om de skulle gå en tur på en søndag, forebyggelse og erhvervsmæssige farer her tæller ikke meget!
Vi havde allerede set dem i Myanmar, men her er der mange, mange. De er Draculas, men de drikker ikke blod, de tygger Betel. Og tænderne er farvet rød-sort. Betel er en plante, der har visse psykotropiske virkninger og som normalt indtagespaan, nogle grønne blade rullet med tobak, masala, nogle slik i den søde version, og det er meget vanedannende. Det er ikke ualmindeligt at se røde pletter på fortovene eller endda deltage i spytlanceringen live!
Her er det vanskeligt at se et par holde hænder offentligt. Medmindre det er et par venner (mand-mand).Det, vi fortolker som en gestus af "kærlighed" her, er en venlig gestus: der er mange drenge (og mænd), der går hånd i hånd på gaderne, endda nogle klemmer. Det er simpelthen et tegn på kærlighed og venskab, men det er stadig nysgerrig!
Indianere er voyeurs. De gør det ikke med den hensigt at forstyrre (selvom det i nogle tilfælde er irriterende), de gør det af nysgerrighed. Især hvis du flytter væk fra turiststederne. De ser på dig, de studerer dig, de mister ikke detaljer. Hvis du når et punkt med ekstremt ubehag, kan du gøre to ting:
- Spil det sympatiske kort: smil til ham, sig noget på indisk, "skræm ham" med et "booo!"
- Tæller: start også med at ordne det, føles sandsynligvis ubehageligt igen og hold op med at se på dig. Selvom der er noget hårdt knogle, der fortsætter sit arbejde med "voyeur".
I mange byer reklamen Det er meget nysgerrig: der er ingen plakater, lærreder eller plast ... direkte Det er malet på væggen! Det sker især i små byer eller i små byer. Hvilken kunst!
Dette mere end nysgerrighed, Det er et stort problem: der er skrald overalt, især i nærheden af floder, søer og byens udkanten. Det er sjældent den gang, vi har gennemgået et vandløb, og vi har ikke lugtet noget (godt). Folket Det har ingen miljøfølsomhed, der er ingen skraldespande, de kaster alt ned på gaden uden problemer. Køerne, som indtil for et par år siden var gadenes fejemaskiner, samler og spiser nu grøntsager, frugter, blomster, tetrabricks, plastikposer, terracotta-glas (dem fra lassi)……
Når du rejser lærer du en ting: Jo mere anderledes det land, hvor du er, jo mere anderledes vil badeværelset være. Og du ved ... Indien er MEGET anderledes! Så du kan se mænd, der grisede stille ned ad gaden (hvor det end er, hvad mere, hvis jeg er på et togspor, mens jeg passerer en fuld klippe og spiser og ser på mig, eller hvis jeg er ved siden af vejen og stopper for at tisse, eller hvis jeg er på gaden ...). Men overraskelserne slutter ikke her: det første offentlige toilet, som vi trådte på i Indien, forlod os målløse: "der er en fejl" tænkte jeg. ”Dette badeværelse er et brusebad… der er ikke toilet, der er ingen latrin… men jeg har fået besked om at tisse her !! Hvad vil det lille hul i gulvet være fastgjort til væggen? Fortæl mig ikke det ... " JA. Du tisse på gulvet og derefter med en spand vand "rent" (hvis Don Clean så det!). Du kan ikke forestille dig den dejlige lugt der var derinde ... vi savner allerede de kinesiske bade med de gamle damer, der hilser på dig, mens de gør deres små ting.
Hvis du går på en indisk gade er der to typer butikker, der aldrig mangler: konditorier og frisører. Og indianerne er meget søde, men mere forgæves! Det er fuld af "skønhedssaloner" for mænd, hvor de skal klippe deres hår, skæg for at lave massage i ansigtet... Kom nu, dette er herrer i denne henseende: det er sjældent at møde nogen med langt hår og uden den perfekte barbering. Det er ikke så sjældent at finde en mand med rødfarvet hår (der er mange sorter, selvom de mest efterspurgte er kogt gulerod rød og jordbærrød Huelva). De pletter med henna og resultatet er i det mindste, lad os sige prangende! På den anden side er der næsten ingen frisører til kvinder.
Sandheden er det Listen kunne gå langt: tuktukens dårheder, de kongelige felter overalt, gederne med røde skjorter, ... men hvis vi fortæller dig alt, er der ikke flere nysgerrigheder.
Og nysgerrighed er en rejsendes største dyde (og gave) ... gå videre og kom og oplev dem selv!
Du kender andre Indien nysgerrighed og uskyld?
 Hvis du er interesseret i Indien, kan du ikke gå glip af vores første roman: “Sej, jeg går!”, Der fortæller eventyrene fra en førstegangs-backpacker, der turnerer i det indiske subkontinent. ”… Blandt svindel, hjørner taget fraEt tusind og en nætter, tuktuks, homoseksuelle livvagter, malai koftas, sommerfugle i maven, rammende køer, hellige floder, meditationsretræter, uendelige strande, frivillige og den lejlighedsvise overraskelse, Iratxe vil lære at leve i et område med 'komfort', hvor du vil føle dig mere levende end nogensinde ... ” Hvis du ønsker mere information, skal du klikke på billedet |
