Jeg tænker på det nyoplevede eventyr. Det overfyldte tog. Vi sidder i hallen. Te felter er ud af vinduet: vi er endelig i højlandet ... ren, frisk luft, natur!
Jeg renser mig selv, skød kæden. Jeg ser på toilettet for at se, om toiletpapiret er væk og overrasker! Det, jeg ser, er ikke papir, de er to gule øjne, der ser på mig nedenunder.
"Ahhh! Ai Dioooos! En frø i badeværelset! ”
"Hvad? Hvor? ”
"Yesss !! Jeg har trukket kæden, og en frø er kommet ud! ”
”Men hvordan kom det ud? Det ser ud som om det allerede var der! ”
Gud. Hvis frøen kommer til at hoppe, mens jeg tisser for at vide, hvad der sker. Jeg ser aviserne "Ny sag om bungabunga: Italiensk backpacker voldtaget af frøen Srilankesa”
"Ærlig, der er ikke en frø der er 2 i toilettet og en i væggen"
”Hvor modbydelig onkel! Du skal tage dem ud! ”
KRIMEScenen
Sagde og færdig. I løbet af 2 minutter har Rober og Jordi allerede et testkit af mc guiver bestående af:
- kurv af lyserød plast (det er her vi deponerer peeper amfibierne)
- håndklæde (Med dette vil vi dække dem, så deres spring er frustrerede)
- Vandstråle fra hanen rene røv (tanken er, at hælde vand til frøen hoppe og gå ind i den lyserøde kurv). Snart opdager vi skidt med at hælde vand på frøerne med det rene røvhaner, for det fanden har de et rør med dette gratis brusebad, så vi besluttede at ændre det til
- pind af træ (frisk plukket fra haven, vi bruger det til at kildre frøen og forårsage springet til den lyserøde kurv).
Den nye plan fungerer: Rober rører frøerne med pinden, fanger dem med kurven, Jordi kaster håndklædet over ham, Lety åbner døren og zas! Frøen uden for rummet. Så 1-2-3-4 gange.
Pfiu! Det er forbi. Frogens invasion er bare en hukommelse. Eller så tror vi ...
På vej tilbage fra udflugt til vandfaldet løber en ryster ned ad min rygsøjle. Noget går ikke godt. Jeg nærmer mig toilettet. Kædeskud. Og "crack"! En anden frø kommer ud af det forbandede toilet.
"Nooooo! De er vendt tilbage! Ranaaaaaaas! ”
"Men hvad siger du ?!"
“Ja, der er en i toilettet! Og ahhhhh der er en anden der på klippen! ”
“Joeeer Jordi bringer kittet”
"Du ligner frø-bustere!"
Proceduren gentages, koordineringen er fremragende, for frøerne er der ingen flugtvej. Igen bliver de besejret og kastet i haven. Denne gang tæller vi 6. Selvom den sidste så ud til at give os et sarkastisk udseende som at sige ”foregive, hvis jeg allerede ved, hvordan man vender tilbage. Og denne gang vil vi ikke gå alene. ”
Vi går i seng, og lige når vi mødes for at møde Morpheus hører vi en knæk! Kom fra badeværelset. Damn frog. I morgen finder du ud af det.
Vi har en verserende konto. Vi havde 5, som er frøerne, vi lige tog ud af badeværelset. Det er en pest. Vi går på en udflugt gennem tefelterne, men først har vi brug for hurtig brainstorming: hvor kommer frøer fra? Det kan ikke være fra klippen ... det skal være gennem vinduet. Der er en spalte, men måske er de kontortionistiske frøer, og de sniker sig ind.
Jordi har en idé: vi sætter nogle aviser i vinduet og er klar, vi dækker indgangen måde. Perfekt! Planen ser ud til at fungere, men der er noget, som vores 3 helte ikke kender eller mistænker ... Om få timer vil der være et nyt møde i badeværelset.
Vi har allerede glemt frøerne, når vi vender tilbage fra tefelterne. Vi tisser, og planen ser ud til at virke: der er ingen frøer. Bieeeeen! Vi bruser, går til middag, chatter lidt på verandaen og beslutter at gå for at forkæle, at dagen har været hård og trættende.
Lety går ind i badeværelset og stille, fordi frøerne forlod og aldrig vil genere pissen før sengetid. Han læser shampoo-etiketten, når han bemærker noget mærkeligt ... to øjne fastgjort på ryggen. Ignorer denne følelse, frøer er bare en hukommelse!
Hun renser sig selv, rejser sig, vender sig rundt for at trække i kæden og ser på aviserne, der beskytter hende mod de hære af frøer, der vil konspirere på den anden side af vinduet og "Åh oh." Du er for rolig til det, du ser.
"Guys. Du vil ikke tro, hvad der er i vinduet! ”
“Nej endnu en frø? Buah forlader hende, hvad gør det andet! !! ”
"Der er en slange i windowsaaaaa!"
"Queeeeee ???"
Rober ligger halvt i søvn med et ansigt af sobao, men så snart han hører, at der er en ny besøgende, fanger han pinden, kurven og siger "Jordi, gå efter håndklædet!"
”Men hvad siger du onkel !! Du sover, du har ikke hørt, det er en slange ikke en frø! ”
Rober kommer ind. Se på hende. Ser på os.
"Giv mig pinden!"
”At ingen copoooon, hvad tror du, du er Frank of the Jungle? Hvad tror du, du spiller på en pind og springer ind i kurven? ”
"Måske ja"
"Stadig der vil jeg kalde chefen"
"Jeg savner frøer ..."
"Hej. Vi har en slange i badeværelset. Kan du spise NOOOOOW!? ”
På 5 minutter var vores reddere der.
"Har du en plastflaske og en pind?"
"Ser du, hvordan pinden tjente?"
"Hold kæft"
“Gå nu ud af rummet”
Lety har det ikke gentaget to gange og hurtigere end Usain Bolt allerede er ude på verandaen. Rober og Jordi bliver ved for at se fangsten. Og heldigvis ... takket være dem har vi dette grafiske dokument, der har udødeliggjort "slangebusterne" -øjeblikket.
Jeg ved ikke, hvad dyrere vil synes, men teknikken bestod af:
- Sæt pinden under slangen
- Kast den med lysets hastighed mod klippen (ca. 40 cm fra Rober's ansigt)
- Læg den inde i plastflasken.
Grusom. Men effektiv
"Nu skal du sove godt."
“Sov godt en cazzo!”
Jeg tror, at alle tre af os drømmer om slanger den nat.
Den næste morgen, det første, jeg gjorde, når jeg gik på badeværelset, var at kontrollere vinduet. Der er ingen slange. Hverken der eller overalt. I stedet hviler der en frø på stenmuren.
Jeg er ligeglad med frøen: I går tissede jeg med en slange på hovedet. Jeg ser på hende. Ser på mig Og vi laver en pagt: dig til din, jeg til min. Jeg så endda hende blinke til mig 😉
